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深夜拷心

2019-1-8@yifei 0 评论

深夜拷心

今夜心绪难平,突然发现我实际也是一个彻彻底底的贫民。比不上民工,起码他们找到钱了,可以回家盖房,而我在家里一无所有。也许有的是更多的是责任和重担,现在我深恐,如果我现在依然这样平平凡凡的走下去,到年老时我能成为什么样?别人也许老年了可以告老还乡,而我也许就是孤孤单单的腐朽,也许如我以前说的,到了哪天自己行动不便了学海明威自杀画上我生命的句号。生命伊始,就没有回头的路。现在我有点彷徨,不知道我的路在何方。别人可以平平淡淡的过着悠闲的日子,但我深知我是那一浮漂,没有根,只能漂荡在这个浑浊的社会。不知何时,才能筑起一个牢固的避风港,如果老老实实的这样工作,也许我这辈子最终不过能买几十平的住所,仅此而已。有句话,穷则思变,我不知道我变,会走向成功还是走向灭亡。我的心处在矛盾和选择中,就算要变,估计现在我也不具备那种种的条件。这个时代赋予了我们这群生活在城市阴影下的工薪族什么?剥削、压迫、高昂的房价亦或者说彷徨和迷茫。有时,感觉如果我能拉下身段,从民工做起,也许我还能生活得踏实,因为他们是实事,非虚拟产出。所以,我觉得我们有时不能把自己想的太高,也许我们在生命长河中还没一个民工有价值。有可能我们会阿Q的想,我们虽然很惨了,起码我们不做体力活动。我并不能从脑力亦或体力评判出我们比民工的优势体现在哪里。难道就因为体力活动不会弄脏衣服,会付出汗水就更低贱一等?难道我们因用脑过度,导致神经分裂,长久得不到锻炼处于亚健康就不可怜可悲可叹。

月色如勾,虽然光辉给大地披上了一套淡淡的银装,但在这冷色的月光下我觉得很冷很冷。我为我的懦弱感到可耻,因为我很多时候知道这样迷迷糊糊的过下去绝对是一种错误,但经常还是用本能带动这身体工作,下班翻着小说逃避这种种现实和问题。我为我的无知感到羞愧,曾经常常为了那可怜的几点知识就沾沾自喜,自认为天下大可去,但当真想要在迷途中找到一条向着光明和未来的路时,才在思考路在何方,交通“工具”在哪里!我为我的轻浮感到悲痛,难道我就不能为着我的理想和抱负真真正正的去努力,放下一下自己的矜持,傲慢和一点点虚荣心?多一天虚心,少一点自大和傲慢,多一天努力少一点虚荣和矜持,多一点知识的积累,少一点逃避。也许我出生在一个彻彻底底的贫农家里才是一种幸福,小康的家庭给了我虚伪和傲慢的一点点薄薄的资本,从而少了那份闯劲和狠劲。

在这个有着70亿的人类世界中,我不过是金字塔的底层中那毫不起眼的一点而已。有时我在想,我现在就回归大地,也许才是最好的选择,但我深知生死间有大恐怖,从没听说死后的情况是解脱还是厄难。既然我们来到这个世界上,不管是平民还是特权阶级,不管是贫民还是富人,每个人肯定都有活在世上的使命。如果这样懦弱的回归大地,祸福难知。也许这段时间,我真该好好想想我来到这个世界,到底应该需要做些什么事情了。不管是有利的,有害的,轰轰烈烈的,还是平平凡凡的,但只要有了抉择,我就有了面临一切的勇气。不管如何,从今天起,我将彻底放弃逃避,不管路途和最终的抉择如何,我都会鼓起勇气去面对和挑战一切。
(颓废的心绪难平,是夜,我将熄灯难眠……)

逸飞 2014年9月9日

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